水到渠成的好事，为什么不早早开花结果？只是，只是我为什么因为这个忽如其来的消息变得这样失态，这样无助。。

  好像怎样都高兴不起来，心像是被刀片割裂了一样，疼得我视线渐渐变得模糊。。。

  崇青看到我的反应，又气又急，她一把拉住我，又回身狠狠打了多嘴惹祸的阌行健一下，骂他多事，八婆，让他走。。

  我忽然仰脸笑了一下，然后把崇青推向阌行健，“姐姐，该走的人，好像是我吧。”

  不能再因为我的破事情让他们烦心了。

  分手时已经知道会是那样的结果，又何必做出一副魂不守舍的模样出来，引人同情和耻笑。。

  我把一团乱的袋子整理到一处，“我这个免费劳工可以全身而退了吧，崇青，下面的活计就留给那个愿意为了你上刀山下火海的男人了。拜托你们好好珍惜对方，别再像长不大的孩子一样，吵来吵去了。。”

  我挥挥手，头也不回地走了。隐约听到崇青在叫我，可是声音却越来越小，越来越弱，终至无声。。。

  那天做完劳工回去，我应景似的病了，许多年没有病过了，这忽如其来的病痛，竟有铺天盖地之势，很是严重。起初我只是喝了水昏睡，以为抗一抗就过去了。可没想到头疼愈演愈烈，疼得我无法闭上眼睛，身子也冷，冷得蜷缩在被窝里哆嗦。后来强撑着起来，又喝了几杯温水，家里没有温度计，甚至连常备的基础药品也没有，这不能怪任何人，只能怪我，是我把自己想得太强大了，觉得如同宇宙女战士一样的顾猫，永远都不会病倒，永远都不会去母亲安睡过的那个地方。

  看着抽屉里的几个过了期的ok绷，我咧着干涸破皮的嘴巴直想哭，我发誓好了以后会把药店搬空。

  我无力的倒在床上，盖了双层的子母被还是被无尽的冷意冻得瑟瑟发抖。我虽很少得病，也知道我这次的情况很严重，我一直在高烧，喉咙肿了，喝口水都困难，浑身骨节断裂般的疼痛，动一动，都觉得自己这身老骨头会散架。

  怎么办？去医院还是硬扛？

  两个方法折磨了我许久，最后，我还是决定以命相搏。我实在是不想经历外面严冬的折磨了。

  梦里，我见到了平措，街口的书吧门口，我隔着人行道看着他决绝地离开。心里很空洞，也很失落，想喊出那个刻在心底的名字，喉咙却好似被堵住，无力的大张着嘴却发不出任何声音，就这样错过了吗？平措！你为什么不再回头看一眼那只流着眼泪的猫子？

  平措，你知道我很想你吗？

  想你的绝情，想你的背弃，想的我脑仁儿发疼，最后却都变成了你的温柔你的好。多少次痛苦的想流泪想发泄，却都被我倔强的吞了回去，我曾以为我要的只是自由和不牵绊的爱，可我为什么得到了，却还是会这么痛，这么的在意。。

  我好像需要你，平措。

  我好像离不开你了，无论我的脚步在哪里，我的心，却始终拴在你的身上。。。

  我为什么总也追不上你。。

  我好累。。

  好难过。。

  梦中的那抹身影突地隐去，我腾地一惊，“平措，别走！”

  我醒了。

  寂静的空间里还回荡着我嘶哑的喊声，枕头湿了一大片，我摸了摸滚烫的脸颊，是哭过了吗？脸上干干的，只是有些紧绷。

  我把脸颊贴向枕畔的那一片潮湿，闭上眼，许久没有动作。。

  随着意识的恢复，我的呼吸渐渐沉重起来，额头上仍是一片火烫般的炙热，最糟糕的，是身上的疼痛愈发剧烈难熬了，凭着有限的医学常识，我知道自己是扛不过去了。

  我掏出手机，给崇青打电话，可刚按了快捷键却又挂断，好像，不能麻烦她。

  订货会正是关键时候，她忙得找不着北，哪里走得开呢。

  想了想，我还真是惭愧，关键时刻，救命的时候，我竟没什么可以托付的朋友。我闭上眼睛嘲讽地笑了，顾猫，你活在这世上还真是差劲。除了你自己，还能依靠谁？！

  挣扎厌弃够了，我还是得依靠自己的力量出门救命去，虽然只是一条可有可无的烂命，我却还是在乎的。

  下得床来才知道自己病得有多可怕，腿根本是软的，还没走，就猛然打了个趔趄，膝盖不小心碰到了桌角，疼得我嘶嘶直叫。我强撑着走到浴室用发圈胡乱拢住头发，只是做了这些，我就虚弱得想崩溃了，刷牙的时候，嘴里向外冒的不是空气而是明火。。

  没等我刷完牙，搁在卧室里的手机响了，不是我不想接，是根本没有力气去接，我没管它，强撑着完成洗漱，那阵铃声也静了下来。我抖得如筛糠一样从浴室出来，挪着小步扶着墙走到客厅穿棉衣，当我背上大包的时候，手机又在卧室床头响了起来。

  铃声不休不止，好像我不接它就会那样永远的叫下去。。

  我还是无奈的屈服了，扶着墙走回卧室，顺便接起了电话。